Time of Humor!

 

 

 

MENOS LUIZA QUE ESTÁ NO... E DAÍ!?

PRISIONEIROS

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
    - Quantos anos você pegou? – pergunta o primeiro.
    - Trinta! E você?
    - Peguei vinte e oito.
    - Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

Rapaz esperto
 
Um estudante estava caminhando no campus de sua faculdade quanto viu um amigo subir em uma motocicleta novinha em folha.
    - Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? – perguntou.
    - Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu nesta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse “Pegue o que você quiser”.
    O rapaz balançou a cabeça em sinal de aprovação:
    - Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.

JESUS e a Matemática


Jesus disse aos apóstolos:
    - Irmãos, y= ax² + bx + c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
    - Mas Senhor, o que é isso?
E Jesus disse:
    - Apenas uma parábola.
 
Capitão Gancho

Tenho um colega que adora o Capitão Gancho, e está sempre lendo suas histórias e conquistas mar afora. Um dia desses ele entrou num bar e deu de cara com o Capitão Gancho. Ele eufórico, começou a fazer várias perguntas e, ao mesmo tempo, afirmar sua adoração.

                - Capitão, me conta como conseguiu essa perna de pau?

                - Eu estava duelando no convés e o inimigo me cortou a perna.

                - Nossa! - exclamava meu colega. – E o que o Capitão fez?

                - Eu o matei!

                - Bravo! – gritava meu amigo.

                - E sua mão de ganho como conseguiu?

                - Eu estava novamente duelando com o inimigo, ele me cortou a mão!

                - Destemido homem, e o que fez? – perguntava meu amigo.

                - Eu o matei!

                - Meu herói! Bom, agora vou lhe fazer a última pergunta: e seu tapa-olho, conseguiu duelando em seu convés?

O Capitão ficou calado. Depois de um breve silêncio, por fim, contou.

                - Estava eu no meu convés olhando para o azul do céu, e veio uma pombinha e me acertou o olho.

                Meu colega berrando perguntou

                - E daí?

                O Capitão sussurrou:

- Era o meu primeiro dia com a mão de gancho!



SEM SEXO ATÉ 2012

Luis Fernando Veríssimo

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior T e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace!

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.

Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!

Deveria estar pensando que fiquei louco.

Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me!

Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2012!

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano?

Ah...! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta.

- E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... Lembro-me! Responde o marido.

- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem... Chegue mais perto... Eu quero lhe fazer uma confissão!

- Não, não! Respondeu a mulher.

- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.

- Mas mulher... Insistiu o marido.

- Eu preciso morrer em paz! Eu quero te confessar algo!

- Está bem, está bem! Pode falar!

- É o seguinte... Eu saí com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei... Disse e mulher.

- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

CONSULTA MÉDICA PELO SUS

– Dr. meus testículos estão escuros...

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:

– Doutor, doutor! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!?

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

– Doutor, que merda está acontecendo? O senhor sabe o que está azul agora? A mangueirinha de plástico! Será que tenho um grave problema sangüíneo?

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

 – SEU JEANS DESBOTA...

O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.

De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.

Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa!

RAFITUSFLY faz para você, uma seleção dos piores talentos do programa Ídolos.

Buquê de Flor - Judson Silva

Os piores cantores na estréia em Uberlândia

AS PIORES CANDIDATAS DO ANO

Eu vou de motinha

PEDINDO PIZZA PELO GOOGLE TRADUTOR